2008年を振り返って

ブログをこっちに移してから、ほとんど書けてない昨今。
ここ3ヶ月はプライベートで「創作」をほとんどできていなかった。
反省の意も込めて、2008年の自分を振り返ってみる。
よく振り返ってみると、仕事に振り回された一年だった気がする。

まず、1〜3月。

仕事も慣れてきて、人の倍以上の効率でこなしていた。
プログラムの開発においては、社内でも信頼されるようになってきたかと思う。
この頃一方で、SEという職業の「プログラム開発」という仕事の将来に、疑問を抱くようになった。
やめたいとかくだらないとかいう個人的な話ではなくて、将来にはプログラム開発という仕事自体がなくなってしまうのではないかという話だ。
勘に近いものであったが、もし、この予想が当たっているとしたら、今自分がすべきことは何なのか？
このまま会社が薦めるSEとしての姿(プログラマ–>マネージャ)を追っていたら、将来の自分ではこの世界で生きていけないのではないか？
今の仕事に疑問は持っていたが、会社を移ったところで状況は大して変わらない気もしていた。
どうせ仕事では答えが見えそうないならプライベートで、ということで「てれてれ」に答えを求め、ハマっていた。
とにかく、何かにつけて疑問を持っていたのがこの頃。

4〜8月。

上司への週報にひたすらこのテの疑問とか考えとかをしつこく書いていたら、急遽4月から環境／エコ関連の拡販のチームに入ることになった。
プログラム開発から、コンサルティングとマーケティングが仕事の中心になった。
（とはいっても見習い的なお手伝い）
元々1人のチーム(?)に入ることになったわけだが、何故か皆に同情され励まされた。
とにかくコンサルティングとマーケティングに関しては、できる人らしい。
日が進むにつれて、後に自分でもその意味を知ることになる。

この時期は恋愛方面で気持ちが微妙な時期で、心としては「彼女がほしい！！」という寂しさに溢れていたにも関わらず、一方では「彼女がいることで頑張る！的なノリが無くても一人の力で頑張りたい」とか思っていた。
彼女が欲しいと思い何度か絶好の機会に恵まれながらも、彼女をゲットできない道ばかり選択してしまった。
未夢さんが「○○がだめだったっていうより全体的にだめだった」といったのは自分自身でも同意するところで、この時の心情はゲームの決着をつけるつもりはあったが勝つつもりはなかったように思える。
おかげで、恋愛方面ではすべてをオジャンにしてしまった。
失敗したのに気持ちはスッキリした。

9〜12月。

とにかく仕事が厳しかった。

残業などもほとんどなく、量も少なかったが、とにかく叱られるのが厳しかった。
学生時代、研究室の先生にはよく叱られた。
その頃でもだいたい2〜3ヶ月に1度くらいのペースだったが、9月中旬あたりから週に2,3度のペースで叱られるようになった。
叱られてから家に帰ってくると、精神的に疲れるせいか何も作る気がしなかった。
でも、作りたいという気持ちは膨らんでいった。
世の中にあるものをただ消費するだけの生活は、正直つまらない。
やりたくてもできないという自分自身の不自由さに嫌気がさした。

この閉塞感からくる寂しさに、今更になって本気で彼女が欲しいとか思った。
図々しいな〜と思いながらも、女性との出会いの機会を作るようにした。
でも、出会ったら出会ったで、なんとなく口説く気が起きなかった。
良くない傾向だ。

さてさて、ここで以上をまとめてみる。

1. 頑張っていたおかげで、自分で思っていた以上に早い時期に仕事でスランプに陥った。
   自分にスランプすら引き起こしてくれないとガッカリしていたが、今の職場もなかなかアツいことが分かった。
   思っている以上に周りの人は自分を見ている。
2. 女性関係においては、人生の中でもダントツに機会は多かったにも関わらず、全てをスルーし続けた。
   全体的にダメ。
   でも、彼女ができなかったおかげで、以前より思慮深くなったように思える。
3. この辛い時期を乗り切れば、仕事も楽しくなり、プライベートも充実し、格好良さレベルがグッと上がり、ついでに最高な彼女もできると信じている。

最後に、自分で書いてて思ったこと。

オレってなんというドM。